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吃飽太閒發洩一下（並沒有）。
剛吃飽不要看！ＸＤＤ
並不是那麼容易放棄。就算放棄也還有眷念。
並不是說放棄就放棄，而是經過掙扎疼痛悲嘆和瘋狂。
雖然這樣的放棄對其他人來說、根本無關痛癢，也或者根本就不知道，
但是，對我自己，對我這個做出放棄的決定的人來說，不是，輕而易舉的。
在這短短人生之中曾經被迫放棄的東西已經太多，所以當我半自主的選擇放棄什麼，
拜託，別責怪我。
我跟他在一起的時候，因為那個原因，所以我們說了再見，但當我回來了，卻人事已非。
我跟她在一起的時候，因為＂他人＂的「不能忍受」，所以她說了「等我」，而我點頭。
可是我害怕啊。
是不是當那一天到來以後，又會再度看見一個人事已非。
喜歡的人卻不能被自己喜歡。
我討厭普遍大眾的眼光，自欺欺人又帶著嘲諷地去看待和自己、大部分人不同的少數人。
為什麼那麼賤？
我他媽也是人。
人生的人養的。
人。
這究竟有多悲哀，在喜歡著的同時卻又得想著對方是不是、同樣的那種「大部分人」。
害怕自己被厭惡、害怕自己被疏遠、害怕自己被唾棄。
這很累。
一邊無止盡的想著，一邊無止盡的害怕。
真的很累，很累。
因為沒有那樣的自信，沒有那樣的本錢，所以沒有勇氣。
或許我怎麼樣都無法真切表達出，那種從胸腔之中傳出的緊窒和苦悶，
或許我無論如何都得笑著，不管是晴天雨天颱風天。
那、所以我就把這樣的情緒，深深深深的埋葬，埋在哪個只有我知道的地方。
可是，當我說放棄了，當我嘻皮笑臉地哈哈笑著說「我大概愛上別人了吧」，
拜託，別責怪我。
也許我在哭。
因為自己不是最好的，甚至連所謂好的邊都沾不上，
在這種時候，才會想要努力，變成、「好」。
可是，事實上，我開始覺得或許我連善良都沒有。
不知道以前的自己跑哪去了，這樣的感覺。
莫名其妙的自私自利跟想法。
……
如果那個人心底已經有一個人－－那只會讓自己感到更可怕的沉重。
……
好沉好沉。
沉到讓我巴不得馬上脫離那個環境，脫離那個人，甚至乾脆脫離世界算了。
可是沒辦法。
沒辦法。很多因素的沒辦法，用膝蓋可能可以想得出來的沒辦法。
偶爾、偶爾，有的時候，我想，我究竟是「愛人」還是「需要被愛」？
或許結果都相同，但是原因呢？不同吧。
所以我說過、或許我根本不知道什麼是「喜歡」。
都是無病呻吟了，而且叫了很多次。
外加離題（？）。
會不會，可能，我只是想說，好累？
也可能，我只是在一派的胡言亂語。
「I'm a prisoner of love…
…Stay with me, stay with me My baby, say you love me
……一人にさせない」
「いつか消えて逝く この想いならば 今引き裂いて あなたの愛で」
「今すぐ會いたい今會いたい そんな風に言えて
甘えられたならイイのかな 今すぐ會いたい今會いたい
意思外幸せとそばにいて 一生の幸せ」
現在立刻想見你 現在，很想見你
是否應該那樣對你說 向你盡情撒嬌
現在立刻想見你 現在，很想見你
短暫的幸福 身旁被錯失的幸福
我很難確切表示出，我到底想講些什麼。
是因為我習慣不白話嗎？還是國文能力變差了呢。
又或許，其實我根本不知道我到底想講些什麼。
可能，就只是一個人，
吃飽太閒的牢騷。
有些疼痛的嘆息。
稍稍難過的淚水。
我喜歡她。
但那是個祕密。
在我變好之前。
我無法喜歡所謂的「他」，雖然我很想。
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